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前居させてもらった鯖にかくかくしかじか連絡を告げていれば、一年分の日記のログ消えずに済んだのにな、と。
いろんな意味で惜しかったです。(病人じみた日記もありましたが)
消えてからこんなこと思っても無意味なのですが。

悪いことばかりずりずりと引きずる癖というか性格が嫌だなぁ。
最近でも上の人に怒られて、泣きそうになるぐらい落ち込んだり、突発的に怒りが爆発したりと遺憾なく情緒不安定ぶりをあらわしています。
そんなことが一日に数回、一週間ぐらい続いています。

こんなことを書くのもつらいのですが、自らの戒めとして。

かわりたいと思って行動をしたけれども、威圧と緊張に気おされ身動きがとれず、じわじわと後退してゆく。
そんな風ではだめだと言い聞かせ、引き際を考えずに無理をして自滅をする。
自虐を繰り返すことで気を紛らわし、精神を落ち着かせる。
他人に被害を加えないことはひとつの救いです。(例外もありましたが)

期待されるほど悪い方向に行ってしまうのは自己の定理として割り切っています。そういうものなのだと。
期待ではなく安心を欲しています。
太陽のような安心を。愛情や理など二の次。

現実を追い求めすぎて理屈思考になってしまった自分はどうなってしまったのか。変えることは難しい。
理屈を理屈としてとらえたときの、虫唾がはしる快感が堪らないのか。

虐待を快感とする脳の一部を切り捨てない限りなにも変わることはできない。

勇気を出して、こんどこそ話をかけてみたい人がいます。
良い言い方ではないのですが、元凶となるべき枢軸自体を良い方向に回復していくことで、今後の自分を変えていけるような気がします。
でもその人と会えるのかどうか分からないので、もしかするともう会えないのかもしれない。
会えたとしても避けられているようで、既に手遅れなのかもしれません。
メールのほうがいいかな…。